Могу долго рассказывать о том, как обожаю находить глубокие и трепетные идеи в неожиданных источниках, казалось бы истоптанных и истёртых “туристами”.

Есть одна новелла, которая заставила меня задуматься вот о чём: насколько ужасной и нелепо невероятной может быть личная трагедия?  То есть, как можно справляться с болью, когда ты в ситуации кошмарной до абсурда? Возможно, в жизнях многих людей был момент, когда казалось, что ты один, наедине с пустотой, депрессией и не в силах ничего поделать, нет никого рядом, чтобы поддержать. Возьмём эту ситуацию, как отправную точку. И начнём вычитать. Вычтем родителей, вообще всю семью. Допустим, тебе даже имя толком не дали, обходишься кличками. Откажем тебе в детстве, сделав тебя маленьким слугой. У тебя не будет друзей, ты будешь слабым и болезненным – отличный предмет для насмешек. Потом ты узнаешь, что в младенчестве перенёс страшную травму и операцию, после которой у тебя нет шансов дать продолжение роду, твоё тело не создано для любви, ты недочеловек, ты кастрат, или кукла. Поделка хирурга. Единственные люди, питающие к тебе симпатию не знают ни о каких твоих постыдных секретах, ваша дружба и любовь основана на твоей лжи и их желаниях самореализоваться за счёт твоей преданности. Ты находишь правду о своих родителях, и узнаёшь, что стал плодом грязного инцеста. Оказывается, с первого момента жизни ты был шахматной фигуркой, передвигаемой чьими-то руками. Тебя никогда не спрашивали, чего ты хочешь. Кто-то просто решил, что большая семья, свобода действий, богатство, возможности – твои по праву рождения! – тебе не достанутся. Внезапно ты понимаешь, что люди, которых ты любишь, и которыми ты любим твои кровные родственники, и по существу, общаться с ними – это повторять ненавистные грехи своего отца.Ты хочешь ненавидеть людей, которые написали твою жизнь за тебя, которые решают, нравишься ты им или нет, подойдёшь ты для их будущего или нет, они играют твоими чувствами и легко откладывают тебя в сторону, как ненужную игрушку в чулан. Но они всегда говорят, что желают только добра… Ты можешь их ненавидеть, но большую часть ненависти ты направляешь на себя, разрубая психику на кусочки, проклиная негодное тело, мерзкое происхождение, душевную слабость и страх. Нет сил. К кому обратиться за помощью? К друзьям, которых нет? К воспитателям, которые “наградили” тебя такой судьбой? К любимым, которым ты до сих пор не сказал уродливой правды, боясь разбить им сердце и утратить собственное будущее? К окружающим, для которых ты слуга, мебель? Как спасти себя, если ты не понимаешь, что делать? Как понять, что делать, если ты до сих пор не решил, кем тебя создал Бог – мужчиной или женщиной? Как тебя скорее примет общество, как мужчину или как женщину? И…почему это должен решать не ты? Почему хоть одно решение в жизни нельзя принять самому? Что делать человеку, который не может найти себя ни в какой роли, не потеряв часть своей личности? Что если любой шаблон – прокрустово ложе?

Тут многие начнут советовать “полюби себя”, “просто живи”, “забудь о прошлом”… Даже не хочется всё перечислять. У тебя нет толком прошлого, имени, пола, прав, будущего… Нет ни одного ориентира в твоём расщеплённом разуме! Так что же делать? Я не знаю, честно. Это чернейшие оттенки тьмы. Кроме того, что ты в агонии, мир по-прежнему предъявляет тебе обыденные требования: улыбнись, поправь, убери, отойди. “Послушай”, “мне некогда”, “я знаю, ты справишься”. “Попробуй х, мне помогло. Не знаю, что у тебя за ситуация, но должно сработать”. “Главное: думай позитивно”. Как может хоть кто-то так запросто давать советы, судить, оценивать? Выслушай меня, просто выслушай! Я есть, я хочу что-то сказать, чтобы начать существовать, чтобы начать уважать себя! Это просто беззвучный, безумный крик в пустоту, и слабая улыбка: “я вас не виню, вы хотели как лучше”. Думаю я была бы слабейшей в такой ситуации, и представляла бы весьма жалкое зрелище. Мне страшно такое даже вообразить. Я могу пожелать несчастному только, чтобы он выстоял и дождался (пока есть силы) того, кто сможет понять и принять его целиком, выслушать его, слушать его.

Есть одна история, рассказанная в визуальной новелле, манге, аниме. “Когда плачут чайки” (Umineko no Naku Koro ni). Она может зацепить вас разными вещами – триллер, расчленёнка, юмор, грудастые девушки с длинными ногами, мрачная мистика, напряжённый и очень запутанный детектив, магия, бесконечная душевная боль, драма, любовь. Что мне нравится в Umineko, так это многослойность, возможность для различных категорий людей найти что-то близкое для себя. Чем более болезненная тема, тем глубже придётся копать. Чтобы открыть историю Ясу, во всей её невероятной трагичности, придётся постараться. И, как говорит нам сама новелла, “without love it cannot be seen“.

Я сознательно выбираю любовь. После всех твоих убийств, этого массового суицида, если имею на это право, то я хочу сказать: Ясу, я вижу тебя, я прощаю тебя, я жалею тебя, я могу понять тебя, я люблю тебя, я принимаю твой выбор умереть. Я буду славить и защищать твоё имя, Золотая Ведьма Беатриче. Ты не одинока, я с тобой.